Il avait fumé la moquette Charles Perrault ou bien ?

Vendredi dernier, entre autres Garfields et livres pour apprendre le breton, j’emprunte un DVD à la médiathèque pour Noa : Peau d’Âne. J’avoue que je n’avais jamais vu le film, ni lu l’histoire… que je m’en vais vous conter.

Une reine (incarnée par Catherine Deneuve brune), sur son lit de mort, fait promettre à son riche roi de mari de ne se remarier qu’à condition de trouver une princesse “plus belle et mieux faite” qu’elle.

Déjà là, stop. On disait déjà “mieux faite” à cette époque ? en 1694 ? Et en quoi être jolie fait de vous une bonne reine ? Evidemment le couillon de roi promet (testostérone oblige) et évidemment il va chercher à tenir sa promesse au lieu de ne pas se remarier point barre. Là tu vois déjà les parents un peu bizarres et tu sens que Peau d’âne va pas être aidée dans la vie.

Re-stop. J’ai oublié de vous dire pourquoi le roi est riche. C’est parce qu’il a un âne qui fait caca des pièces d’or. Oui, oui vous avez bien lu. L’âne défèque des pièces d’or c’est écrit dans Wikipedia si vous ne me croyez pas.

Bon passons. Les sbires du roi sillonnent le pays pour ne lui trouver que des laiderons de toute première classe. L’un d’eux pourtant lui rapporte le portrait d’une beauté époustouflante et le roi, saisi comme un steak, lui demande “Mais qui est-ce ? C’est elle qu’il me faut !”. L’autre lui répond “c’est votre fille Majesté”.

Gloups le malaise. Tu te dis que c’est pas possible, c’est pas ça l’histoire quand même. Eh ben si.

Donc le roi va demander sa fille en mariage. Il va même voir un druide pour lui demander conseil et être sûr que ce n’est pas sale. Lequel druide lui répond qu’il est écrit dans son Grand Livre que “toutes les petites filles à qui on a demandé avec qui elles souhaitaient se marier plus tard, répondent : avec mon papa”. Donc c’est bon mon gars, vas-y épouse ta fille.

Hooo là. Il aurait pas voulu nous montrer la débilité des hommes d’église de l’époque et leurs moeurs un peu bizarres le Charles ? Bon il faut penser aussi que le roi cherche une princesse pour lui donner un héritier (puisqu’il n’a eu qu’une fille pour l’instant) donc ce ne serait même pas un mariage blanc. Beurk.

Reprenons. Donc le roi va voir sa fille (Catherine Deneuve en blonde) qui passe son temps à jouer du piano et à chanter (un peu faux) entourée de tout plein de colombes alors qu’elle a une superbe robe bleue, moi je trouve ça risqué rapport aux colombes mais bon. Et elle cette naïve, au lieu de dire non direct, elle est toute partagée. Elle a pourtant au moins 16 ans dans l’histoire (c’est dire si on a progressé depuis sur l’éducation sexuelle de nos mômes) mais nan, elle sait pas trop, son père a l’air de drôlement l’aimer donc patati patata…

Non seulement elle est pas aidée au niveau parents mais en plus elle est gourde. Heureusement arrive la figure féminine de l’histoire : sa marraine la bonne fée. Qui va tout de suite l’affranchir sur l’inceste et lui dire que ça va pas le faire. Pour échapper au mariage avec son père, marraine va donc conseiller à Peau d’âne de lancer des défis à son père qu’elle est à peu près sûre qu’il ne relèvera pas. Evidemment, on t’a vu venir Charles, le roi va les relever. Totalement coincée, Peau d’âne (toujours coachée par marraine) va exiger la peau du vieil âne qui fait caca de l’or. Et cet abruti de roi s’exécute et lui dépose la peau (qui doit puer le rat l’âne mort) près d’elle pendant qu’elle dort. Re beurk.

Arrêtons-nous un instant. C’est quoi cette peur de dire non ? Dis donc Peau d’âne, ce serait pas à cause de toi qu’on accuserait désormais les femmes de ne jamais dire exactement ce qu’elles pensent ? Tu pouvais pas juste dire “non merci, not interested” ?

Bon récapitulons. La reine est morte, le roi est idiot ET pauvre maintenant, peau d’âne est leur digne fille question neurones et en plus à aucun moment on connaît son petit nom. Non, elle s’appelle peau d’âne tout du long bien avant de porter la peau. Moi je dis qu’il en voulait un peu aux femmes Charles.

En désespoir de cause, Peau d’âne finit par s’enfuir, cachée sous la carcasse de l’animal mort. Elle devient technicienne de surface dans une ferme, houspillée par une horrible mégère, et elle fait des gâteaux très bons.

Bon là tu sens que j’ai arrêté de regarder. J’ai pas tout suivi de comment elle a rencontré son prince charmant et je dois pas être la seule à avoir passé cette partie car Wikipedia ne nous en dit pas plus : “il sera long et tortueux le chemin qui mènera le prince jusqu’à la princesse et sa délivrance”. Dégonflé, t’as pas regardé dis plutôt ça.

Bon, je vous la fais courte pour la fin : le prince donne un bal (naaaan ? trop original) pour trouver celle qui pourra enfiler, non pas la pantoufle de vair, mais l’alliance qu’il a trouvée je ne sais où (peut-être que peau d’âne lui a glissé dans un de ses gâteaux). Au final toutes les filles qui ont des doigts trop boudinés sont éjectées (là encore… en quoi avoir des petits doigts fait de toi une bonne reine ? Je ne vois pas le rapport, sauf si tu dois éviter une quenouille qui te fera dormir cent ans, évidemment) et Peau d’âne triomphe.

A son mariage, le père de Peau d’âne arrive en hélicoptère (si si, dans le film il arrive en hélico, donc Jacques Demy en a pris un peu aussi de la moquette), au bras de marraine la bonne fée qu’il va épouser.

Stop. Quoi ?!!! C’était juste pour épouser le roi que marraine la bonne fée aurait dépensé tant d’énergie à dissuader la petite ?!! c’est vraiment dégueulasse ce conte.

Allez, faut que je vous laisse, je vais rendre le DVD à la médiathèque et le cacher tout au fond du rayon “ésotérisme” !